Humour Noir

Un homme âgé est marié à une jeune et belle femme. Après plusieurs belles années de mariage, il eut un jour une attaque cardiaque.
Le docteur l'avisa que pour prolonger sa vie, il devrait s'abstenir d'avoir des rapports avec elle. Lui et sa femme discutèrent et décidèrent que le mari dormirait en bas dans le salon afin d'éviter toute tentation.
Une nuit, après plusieurs semaine, il se dit que la vie sans sexe est une vie ennuyeuse. Il décida de rejoindre sa femme dans la chambre se trouvant au premier étage.
Quand soudain, il la croisa dans les escaliers et lui dit :

Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.
Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller...
Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit:
- Elle est bien petite...
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et surprise ! elle s'agrandit !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
- Elle est longue mais pas bien grosse...
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
Finalement, elle passe une nuit formidable... Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...
Elle s'empresse de lui répondre:
- Super bonne. Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit ?
Le mari outré, réponds:

Trois bonnes sœurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
– Mes soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.

Il se tourne vers la première et lui demande:
– As-tu déjà commis le pêche de chair ?
– Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
– Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite !

Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !
– Ma soeur ! Ne me dites pas que...
– Si, si, dans la bouche, c'est pour ça que je suis passé avant que l'autre se lave le cul...

Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Barak Obama meurent en même temps et se retrouvent en enfer. 
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité. 
Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles. 
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir. 
Obama demande donc d’appeler les Etats-Unis, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de dollars. Obama fait un chèque. 
La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye. 
Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros. 
Quand Obama entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est il traité de manière préférentielle. 

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !

- Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. 

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit:
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu'est-ce que c'est ça ?
La femme dit a son mari:
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue. 

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. 
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit: